Non mi riesce affatto facile parlare dei miei sentimenti, spiegare agli altri come mi senta.. non più almeno. Anche perché io stessa faccio fatica a capirlo. Cerco di mettere nero su bianco quello che provo e sfogarmi, ci ho provato tante volte, ma non facevo altro che scrivere poche righe confuse e disordinate, per poi cancellarle e cercare di fare altro per distrarmi dal mio dolore. Ma penso che non mi faccia più bene distrarmi, nascondere, negare e rinnegare come mi sento. Ho bisogno di ascoltare il mio dolore, di scrivere, di mettere a posto la mia testa. Non so chi leggerà questo, ma non è importante: questo è il mio sfogo, e ne ho davvero tanto bisogno. La verità è che soffro, soffro tremendamente, e non riesco nemmeno io a capire bene per quale motivo.Sono tanti motivi, tante scemenze forse, che però accumulate non mi fanno più vedere uno spiraglio di luce. Non c'è giorno che passi in cui riesca ad essere felice di qualcosa, o un singolo giorno in cui mi alzi per una qualche ragione. Non riesco più a studiare, non riesco a coltivare i miei hobby, tanto che mi sembra di non averne più. Non faccio altro che passare le mie giornate buttata su un letto a guardare passivamente il cellulare, a piangere, o a dormire. Mi sto trascurando terribilmente, ci sono giorni in cui non riesco nemmeno a lavarmi i denti, oppure mangio, mangio di continuo. Sto guardando la mia vita passarmi davanti, sono all'alba dei 20 anni e non sto realizzando niente nella mia vita. Non ho sogni, non ho obiettivi. Mi sento completamente sola, anche i pochi amici che avevo hanno anche loro i loro problemi, e stanno pian piano prendendo tutti la loro strada (come è giusto che sia). Sento di avere un cuore che scoppia di amore, che ha bisogno di amare tanto, ma a nessuno sembra importare nulla. E questo amore non riesco a riversarlo nemmeno su di me. Odio parlare con gli altri, odio sentirmi dire che è tutta colpa mia, perché sono una persona svogliata, inetta, pigra e che tende a buttarsi giù. Odio sentirmi dire ciò che so già. Odio sentirmi la sola colpevole di tutto, e non avere le forze o la motivazione per cambiare le cose, nonostante so che solo io potrei farlo, io e nessun altro. Odio odiarmi così tanto, vorrei davvero cambiare questa cosa ma non riesco. Ci ho provato tante volte. A volte mi vengono pensieri orribili, ma non riesco nemmeno a cercare aiuto. Mi sento incatenata da delle catene che mi sono messa io stessa, e non riesco a trovarne la chiave. Spero passi.