Oggi, il 3 maggio di 14 anni fa,
È nato un ragazzo, il ragazzo che mi ha cambiato la vita. Il primo ragazzo che con il suo carattere, mi ha fatto sentire diversa. Nonostante tutte le liti che abbiamo fatto, e che abbiamo chiarito dopo nemmeno un giorno, dopo tutti quei sorrisi, quegli sguardi incrociati, le battute, e le risate... siamo rimasti noi. E questo è l'essenziale. Siamo rimasti quello che siamo sempre stati, e io ti ho accettato per quello che sei. Oggi, in questo giorno davvero speciale, avrei voluto farti gli auguri con un bacio, e con un semplice ti amo, che dentro contiene tutte quelle volte in cui ho pianto, riso, sperato, sclerato per te. Il ti amo che contiene tutte quelle notti che ho passato a pensarti, a tutte quelle canzoni che ti ho dedicato. E tu nemmeno lo sai. E questo è ciò che mi da fastidio. Il fatto che tu non sai di essere il mio tutto. E tu non hai idea, tu sei entrato nel mio cuore a prima vista, anche se mi piaceva un altro, ma di lui ho cominciato a fregarmene sempre di meno, fino a dimenticarmene. Ora esisti solo tu. Ed è questo che mi frega... perchè tutte quelle volte in cui ho visto te con chiunque altra ragazza, ho solo pensato di essere una tra le tante. Anzi, nessuna tra le tante... Ho passato 9 mesi a pensare a quello che potevamo essere, al fatto se mi volevi o no. Io ero, e sono così confusa. Avrei tanto voluto averti veramente, e non sentirmi dire che non posso farci niente. Avrei voluto chiedertelo un sacco di volte, ma la paura di essere rifiutata era più forte di quello che provavo per te. E lo è ancora. Mai giocare con il fuoco. Alcune ustioni rimangono per sempre. Ma so che mi pentirò un giorno, di non avertelo confessato, perchè si sa, non ti rivedrò più l'anno prossimo, e ogni giorno vivo con l'ansia e la tristezza di lasciarti andare. Ma tu ormai sei come una catena legata al mio cuore. E non si sa come, tu mi hai cambiato la vita. Forse perchè volevo piacerti, non lo so... io ho cominciato a fare cose, che se non ti avessi conosciuto, non avrei fatto. Io fino a questa estate ero la bambina infantile, che piangeva per tutto. Ero la ragazza che non voleva truccarsi. Ero la ragazza che non voleva mai crescere. Poi da quando ho visto te... il 12 settembre... bhe... è tutto crollato, come un castello di carte. E grazie a te sono diversa. So farmi rispettare, a differenza di 9 mesi fa. Perchè sapevo che dovevo piacerti, dovevo cambiare. E ti devo dire solo grazie. Grazie davvero. Tu mi hai fatto innamorare per la prima volta, e renditi conto. Adesso so cosa vuol dire soffrire per una persona, non che vuoi bene, ma che AMI. Adesso so cosa vogliono dire quelle farfalle nello stomaco, che spiccano il volo quando ti vedo. Adesso capisco cosa vuol dire la parola "innamorarsi". So cosa vuol dire la parola "gelosia". So cosa vuol dire il "non voglio mai perderlo". È capitato troppe volte che le mie amiche mi abbiano detto:"Ce ne sono altri 7 miliardi nel mondo migliori di lui." Ma cosa concludevano con quella frase? Come potevo cercare tra altri 7 miliardi di ragazzi, se non riuscivo a toglierti dalla testa? Non potevo fermare il mio battito cardiaco quando entravi in classe. Non potevo forzare una faccia seria dopo averti parlato. Non potevo non sciogliermi quando mi sorridevi. Era come se io volessi l'oro, ma gli altri mi danno l'ottone. Non è quello che voglio. Io voglio te. Io ti amo. Oggi volevo farti gli auguri di persona, ma non volevo, perchè mi vergognavo, avevo paura della tua reazione, e soprattutto... Non ho voluto farteli perchè tu non li avevi fatti a me... Il 9 marzo. I tuoi auguri il giorno del mio compleanno, valevano più di 1000 regali, erano la cosa che per me contava davvero. E quel giorno, tu non lo sai, e mai lo saprai, avevo l'ansia solo di ricevere un tuo messaggio. Al suono della notifica di un messaggio di whatsapp, io correvo subito a vedere chi fosse, nella speranza che fossi tu. Ma tu non c'eri. Questa per me è stata la cosa più triste. La cosa più triste dopo questa dedica che sto scrivendo su questo sito, e che so che tu non potrai mai leggere. Nonostante tutto, io però mi sto sfogando. E devo dirti di nuovo auguri, grazie di esistere. Grazie per aver cambiato la mia vita. Grazie per i tuoi sorrisi.. Grazie per tutte quelle volte in cui mi hai fatto sentire importante. Grazie per tutte le volte che mi hai considerato. Grazie per tutti i messaggi che ci siamo mandati. E l'ultimo grazie... grazie per essere tu. Ti amo e auguri. 14 anni persi, stai a fare vecchio

Io