Sto provando a rintracciarti ma per ora senza successo, e siccome non sono sicuro che riuscirò a parlare, a parlarti, inizio a mettere nero su bianco ciò che c'è nella mia testa. Che tu ci creda o no, è quasi un anno che apro e chiudo questo sito, ogni volta inutilmente, cercando, sperando di trovare qualcosa, un cenno da parte tua... Ora, ora con la stessa canzone in sottofondo io provo a raccontarti cosa è stato quest'anno per me. Ho letto e riletto ciò che ci siamo scritti, ti ho costantemente pensata, desiderata, e po**a miseria, oggi pomeriggio ti ho persino sognata! Forse era un segno, un segno che qualcosa si stava smuovendo...Prima ho trovato un tuo video dove stavi cantando forse ad una cerimonia, ed è stato bellissimo, eri bellissima, emozionante, come se fossi stato lì in prima fila ad ammirarti, poi il sogno! Io dei sogni non ricordo quasi mai nulla, ma di questo si. Eravamo in piedi, forse vicino alla mia macchina, ci siamo abbracciati intensamente, e respirandoci a vicenda, mi hai detto qualcosa, riguardo al mio profumo, cioè che finalmente lo riconoscevi... E poi puff.. Sogno svanito!!!
Anche se per qualche secondo, ed anche se soltanto in sogno, ti ho potuta di nuovo stringere, ed è stato magnifico!!!
Proprio stasera, che non riuscivo a farti uscire dalla mia testa sono tornato su questo sito, e c'era la tua dedica...
Ciò che hai scritto è ingiusto e mi è arrivato dritto al cuore, perchè tu non sei questo! Lo stesso nick col quale ci siamo sempre scritti lo dimostra, perchè se ti ho associata a Pollon è appunto per il tuo splendido sorriso, per il tuo immenso cuore e la tua infinita dolcezza!
La cinicità, non fa parte di te e mai ne farà parte, pure se l'adoperi come corazza!
Provo a spiegare...
Io sarò il più grande falso e bugiardo di questo mondo, ma non con te, e questo posso giurartelo! Per anni sono riuscito a dire bugie a tutti, persino a me stesso, facendone quasi un vanto, ma non a te, e che qualcosa era diverso l'ho capito fin da subito, altrimenti non mi sarei confessato dopo appena qualche giorno!
Tu pensi che il mio modo di fare e la mia "esperienza" mi abbiano aiutato in tutto questo? A raggirarti, a prenderti in giro, a gestire meglio di te tutto questo? Beh se è ciò che pensi ti sbagli profondamente...Questo amore è stato qualcosa che mi è esploso in faccia, proprio come per te, anche se adesso mi odi e mi offendi.
Per la prima volta non ho gestito, controllato o manipolato qualcosa, ma l'ho vissuta ed in modo prepotente, mettendoci tutto me stesso e senza pensare a nient'altro, e proprio per questo ti ho detto la verità quasi da subito appunto per non arrivare a questo, ma purtroppo...
Tu dalla mia testa e dal mio cuore non sei mai uscita, mai... Ricordo ancora alcune tue frasi dette guardandomi negli occhi, o messaggi che ci siamo scambiati che mi tornano in mente tormentandomi senza lasciarmi in pace, per poi sentirmi dire che con te ho finto? Non mi sembra questo il caso, e così ti spiego anche come ci siamo arrivati, a questo matrimonio... Nel bel mezzo di questo casino totale, tu mi sparisci per un paio di giorni, e quando provo a cercarti mi vieni a dire che dovevi vederti con un altra persona, come credi che ci sia rimasto? E' vero, all'inizio ti avevo raccontato un bugia, ma tutto il resto è stato vero...Quando ho provato a cercarti, a vederti, nonostante tu fossi con lui, ho sentito che qualcosa in te stava cambiando, ed avevo paura di farti soltanto ancora più male! Non è passata una sola notte, senza che io pensassi a te, alle tue labbra, ai tuoi occhi e credimi, cercare di dormire è stata una cosa quasi impossibile, la notte poi, che ci ha fatto compagnia praticamente quasi sempre nel nostro rapporto... Comunque, riprovo a spiegare, perchè adesso ho le emozioni che mi si scontrano in testa e quindi sto scrivendo di getto, proprio come ho sempre fatto con te, e proprio come non ho fatto più da quando non ci sei..
Da metà ottobre in poi è stato un inferno, le cose tra me e lei andavano a rotoli, tanto è vero che per le feste di natale manco ci siamo visti nè sentiti. Giorno 28 dicembre, c'era la stipula del mutuo, e quindi si doveva scegliere, mandare tutto per aria, oppure sacrificarsi ed andare avanti... E tu? Tu dov'eri? Io in quei giorni pensavo e ripensavo cosa fare, perchè spiegare ad una persona che il tuo cuore era altrove non sarebbe stato facile, ma se ti avessi avuta al mio fianco forse ce l'avrei fatta, Ma tu? Tu dov'eri? Nel letto di altro, tra le braccia di un altro che non erano le mie, e così anche io, anch'io mi sono a sentito tremendamente solo, come tremendamente solo mi sento ancora, solo, senza di te! Lo sai che è quasi un anno che non ti vedo e non ti sento? E tu credi che delle emozioni possano restare così vive se fossero finte? Tu lo sai, tu sai che non è così, sai che Ti Amo ancora, sai che ti porto dentro, sai che quando ti penso, come ora, mi manca l'aria... Forse ho sbagliato a dicembre, forse dovevo scriverti, cercarti, ho persino pensato di venirti a prelevare di forza, ma ho avuto paura, paura di un tuo rifiuto.. Ho creduto di non meritarti, ho avuto paura di poterti ferire, di poterti fare del male, di non poter guarire, di restare ciò che sono, ho avuto paura di tutto ciò che sentivo, ed ho preferito lasciarti "tranquilla", come ho fatto, come pensavo fosse giusto fare, come d'altronde tu avevi scelto, decidendo di cancellarmi!
Ogni giorno, ogni santo giorno ho pensato a te in questo anno, e l'unica cosa che mi sollevava, era il pensiero che non facendoti sentire affatto magari stavi bene, e magari non avevi più bisogno di me...Così ho deciso di portarti con me sempre, con questo tatuaggio, e di consolarmi nel ricordo dell'unica donna che io abbia mai veramente amato, perchè questo...Questo sei tu per me! Ho abbassato, ho dovuto abbassare la testa e continuare ad andare avanti, e giorno dopo giorno ho cercato di recuperare almeno ciò che si poteva del mio rapporto con lei...Il matrimonio? Arriverà perchè quando mi sono girato indietro, non ho trovato più l'unica persona per cui avrei mandato tutto per aria... Non ti ho mentito, mi serviva soltanto del tempo, tempo per capire ciò che sentivo, cosa fare, cosa dire, per cercare di non spezzarle il cuore, capire se era stata una sbandata di un mesetto, un sogno di mezza estate o se tutto era stato vero, e ca**o, ca**o adesso lo so, perchè dopo quasi un anno fa tutto ancora tremendamente male come in quell'ultima notte in cui ti ho stretta a me! Ti capisco sai, capisco perchè sei scappata, hai avuto paura, paura di perderti... Beh, sorpresa! Io mi sono perso, ma mi hai lasciato solo! Solo con il cuore in frantumi, la coscienza pesante, tanto da non darmi la forza di ricontattarti, ed un pugno di polvere in mano... Perchè credimi, io ti ho amata tanto, tanto da non riuscire neanche a rendermene conto, tanto, proprio come adesso!
Io nella mia vita ho fatto sbagli su sbagli, e facendone ancora uno mi sono aggrappato e lei, che era quel briciolo di realtà che mi restava! Io da te non voglio nulla tranquilla, ma siccome so che sto scrivendo in modo confuso, preda di me stesso, vorrei soltanto poterti parlare e spiegare tutto per bene, poi sarai libera di odiarmi per il resto dei tuoi giorni!

Io sarò lì, in quella macchina fino all'alba, su quel divano davanti alla tv, su quella spiaggia, alle tue spalle, stringendoti forte, proprio come in quella magnifica notte!

"SAY SOMETHING"

Tuo F.