Ciao Ragazzina,
non so se scrivere sia il modo migliore per dire le cose, ma probabilmente adesso è quello che mi viene meglio perciò non sto tanto su a pensarci, non sono uno che sa trattenersi con le parole e talvolta coi fatti, e la scrivo di getto, col cuore e con la testa, perché è così che mi comporto, io mi butto, ho sempre il coraggio di farlo, senza paura di sbagliare quando sono convinto di fare la cosa giusta, questo significa per me essere UOMO, come lo sono stato sempre con te, senza mai fuggire per vigliaccheria, senza giochetti, avendo sempre rispetto, ma anche con fermezza quando ritenevo fosse opportuno.
Il fatto che tu abbia questa lettera in mano significa che uno di noi ha preso la decisione, e probabilmente sono stato io. Non so se saranno le ultime parole che sentirai, o meglio leggerai, da me, ma le scrivo perché sono sicuro che nella nostra ultima discussione, se ce nè stata una, non sono riuscito a dire tutto quello che volevo e visto che non voglio avere rimpianti o rimorsi le metto su carta, conscio del fatto che le parole scritte rimangono per sempre e possono essere rilette in qualsiasi momento. Non ho nessuna pretesa in merito allesito di questa lettera, io non ho nulla da recuperare o da recriminare, non ho rimpianti, sinceramente non cerco nessun esito anche perché credo che la decisione di porre fine a tutto la stia prendendo già nel momento in cui mi siedo a scrivere, posso solo augurarmi, e augurarti, che alla lunga possa capire qualcosa, quello che oggi stai perdendo, ma io non posso più far niente perché te ne renda conto, più volte durante questi mesi ho cercato di fartelo capire, te lho proprio palesato, ho detto che avrei avuto pazienza perché davo la giusta importanza alla nostra storia, ma che avrei anche voluto avere dei motivi per continuare ad aspettare. Molte volte con le parole non sono bravo, faccio sempre un casino, perchè mi impegno a perorare la mia causa quando credo di essere nel giusto, non perché mi interessi convincere gli altri di qualcosa, e nello specifico non ho mai voluto che ti tu convincessi con le mie parole, volevo che tutto partisse da te, e cè stato un momento in cui credevo che ciò fosse avvenuto. Ti ho fatto ricredere di molte cose, che riguardavano me, la mia persona e personalità e che riguardavano noi. E ho avuto io stesso la conferma di aver agito nel modo più giusto, nonostante tutto sono convinto di non aver sbagliato, ho inseguito quello che ritenevo giusto, un obiettivo, un sogno, chiamalo come vuoi, è stata una sorta di rincorsa in alcuni momenti, avrò fatto sicuramente degli errori, ma in questa situazione era impossibile non farne, anche per via del mio carattere impulsivo, impulsivo ma sempre vero, mai falso, niente sotterfugi solo verità, nel bene e nel male. Errori, daltronde è impossibile non farne.
Spesso abbiamo parlato di destino, beh il destino guida chi lo segue e chi lo vuol cavalcare ma non fa tutto da solo, non siamo marionette nelle sue mani, io almeno non i sono mai sentito fili attaccati alla schiena, ho sempre avuto le palle per seguire quello che mi indicava o ribellarmi se non mi stava bene ciò che mi poneva di fronte, e sono sicuro che questa stessa mano invisibile per anni ci abbia fatto camminare su percorsi paralleli, percorsi che ci hanno formato e ci hanno portati ad essere pronti al nostro incontro, abbiamo terminato le nostre rispettive storie, con sofferenza, paure dolore, ma ho sempre pensato quanto sia stato giusto che ciò avvenisse, perché solo così avremo potuto incontrarci in maniera perfetta e in modo da incastrarci, pronti a capire cosa volevamo dalla vita, e cosa non volevamo si ripetesse, cosa volevamo nel nostro futuro, eravamo pronti a fare dei confronti su chi e cosa potesse essere il meglio per noi, nellimmediato e nel futuro. Io ho capito cosa volevo e cosa potesse essere il meglio per noi, non penso di aver sbagliato quando lho pensato la prima volta e ne sono stato ancora più sicuro quando sia il destino che i nostri comportamenti e decisioni ci hanno rimesso sullo stesso percorso, e ho la pretesa e consapevolezza per poter dire daver capito che io sono quello che fa per te.
E lempatia che ha sempre caratterizzato il nostro rapporto che mi ha colpito, ... quanto è difficile trovare una persona che capisce coshai dentro con uno sguardo e quando questa comprensione è reciproca beh hai trovato una delle cose più preziose al mondo
Era bello vederti affannare per farmi mettere gli occhiali, farmi sgridare per il mio modo di guidare, per le spese superflue che facevo, era bello saperti risparmiatrice, prendermi in giro per gli errori con le doppie, è stato bello lasciarmi abbracciare al cinema, tenersi per mano, è stato bello far parte per un periodo della tua famiglia, entrare nel tuo mondo come volevo che tu entrassi nel mio, era bello vedere il tuo sorriso che mi faceva passare qualsiasi moto di nervi, ricevere le tue chiamate allimprovviso mentre ero al lavoro, poterti aiutare nei tuoi problemi più o meno grandi che fossero, era bello vedere che ci completavamo per tutta una serie di caratteristiche che in una vita a due portano lontano, era bello litigare ma riuscire a sorriderci, litigare e non mancarci mai di rispetto, era bello fare lamore fino allalbaE questa la persona di cui mi sono innamorato, è questa la persona che volevo, laltra, quella che avevo (o non avevo) affianco non mi piace, non fa per me, non è quello che voglio da una persona cui tengo, ne quello che voglio nella vita, la freddezza e la distanza di questo periodo ha cambiato qualcosa, il sentirsi dare per scontato, il non veder riconosciuto il proprio valore mi ha stancato, son cose a cui posso e voglio rinunciare. Hai detto di avere sempre sentito la mia presenza, non so come tu facessi ma ti posso assicurare che ci sono stati periodi in cui ero molto lontano, anche se mai quanto in questo momento, ora si, sono lontano.

E adesso che tutto è finito cosa rimane? non so tu, ma in me cè tanta amarezza, forse rabbia per loccasione persa, ma tantè, di più non si poteva fare, forse per il troppo affannarmi sono arrivato stanco e logoro e a quel punto i sentimenti lasciano lo spazio alla ragione, prendere una decisione è difficile, rimandarla perché non si è sicuri di fare la scelta giusta è straziante ma doveroso.
Lascio tutto con la consapevolezza che stiamo gettando allaria qualcosa di importante e irripetibile, la più grande occasione che la vita ci ha dato e, sperando che non sia lultima per nessuno dei due, sono sicuro che qualcuno dallalto, il destino, il caso o chissà, non sia molto felice di vederci sprecare così un miracolo che forse non siamo stati in grado di riconoscere. Non pensare che stia esagerando perché di un miracolo si tratta. Eravamo veramente le due parti di un intero, troppo simili per non combaciare, così diversi da incastrarci alla perfezione.

Non sono io che sto rinunciando a te. Niente è irrecuperabile ma io non posso più far nulla, non ho più io la palla in mano.

Dopo lultima volta che ho scritto a qualcuno mi ero ripromesso di non farlo mai più, però ci sono promesse che è giusto infrangere.