Ieri sono andata per la prima volta al cinema senza di te. L'ultima volta che ci sono stata era il 2 maggio. Ne è passato di tempo.. E sono cambiate anche molte cose. Stavo per piangere.. Vedo tutto il mondo che gira e io sono lì, ferma, indecisa se lasciarmi trascinare dalla corrente o rimanere a guardare il mondo che se la spassa tranquillamente anche senza di me. è come se fossi morta, e stessi guardando la vita senza me. E sono morta da quasi quattro mesi, da quando mi hai lasciata senza un motivo ben preciso, motivo che poi finalmente mi hai detto dopo giorni di agonia credendo di essere io quella sbagliata, il problema che ha rovinato due mesi e mezzo di favola. E invece la causa è stata lei, lei alla quale ti sei legato anche troppo, lei che ti ha portato via da me. Ma va bene così, è il destino, e anche se ho provato con tutta me stessa a cambiarlo ormai ho accettato tutto e sto cercando di guardarmi avanti. Però mi manchi. E mi basta vederti in giro e guardarti negli occhi per sentire dei brividi dentro di me. Dei brividi che mi fanno sentire bene, che mi fanno sentire viva. Ho provato in tutti i modi a dimenticarti. L'ultima cosa che ho fatto è stata provare con qualcun altro. Provare a sentire quei brividi guardando negli occhi un'altra persona ma... non è servito. No, perché ho capito che quelle piccole scosse che vengono dal cuore le puoi provocare soltanto tu. Ma ormai ho deciso di smetterla. Di voltare il mio sguardo in un'altra direzione che non è la tua e camminare, anche se piano e inmodo incerto, per un'altra strada sconosciuta che forse sarà migliore dell'altra. Ci stavo riuscendo sai. Stavo riuscendo a guardarti e non sentire tutto quell'insieme di emozioni. Ma poi ieri... Ho letto quella tua scritta su Facebook. "L'anno prossimo vi devo salutare a tutti perché parto.. per sempre.." E questo mi ha fatto male davvero. Mi ha colpita nel profondo. Mi ha fatto scendere una lacrima leggera. Spiegami... Come farò senza incontrarti in giro? Senza sentirti? Ehi... Mi avevi promesso che un giorno ci saremo rincontrati da grandi. Avremmo passato un intera vita insieme. Erano tutte ca**ate? Tutte... parole dette in un momento? Perché io ci credo, perché mi sono fatta prendere in giro un'altra volta? Stupida, sono solo una stupida. Chiedo perdono se soltanto per una volta ho provato a credere alle tue ca**ate. Come fai a partire? A lasciarmi qui? Voglio venire con te... Non importa dove, ma voglio stare con te. Tu e il tuo stupido calcio. Ti prego, non farlo. è solo un pallone, potrai calciarlo benissimo anche qui. Anche qui... Almeno ci sono anch'io. Almeno continuerò a vederli quei tuoi stupidi allenamenti. Quel dannato pallone di cuoio ti porterà via da me... Prima lei, adesso uno stupido pallone. Ma perché? Sei la persona più importante della mia vita, perché devi farmi questo? Perché mi vuoi lasciare da sola? Non è giusto. Ti voglio mio... E farò di tutto per riprenderti. E quando ti vedrò in giro ti prenderò in disparte e ti dirò queste misere parole. Ti pregherò che sia una ca**ata, quella che hai scritto. E forse cadrà una lacrima leggera anche davanti a te. Ma ti prego non partire. Perché lo so, il tempo e la distanza sono sempre stati nostri nemici e ci divideranno ancora una volta. Anche se la canzone promette il contrario. Ti prego non partire... Io ti amo.