Vorrei avere le parole per descrivere quello k sento?vorrei avere una corazza abbastanza forte per proteggermi da questo dolore.. k dura da 2 anni?che non passa mai?che diventa ogni giorno più difficile da mandare via?.che non riesco ad alleviare?Perché non esistono medicine contro l?amore?perché ai cuori spezzati non puoi mettere la colla e sperare che le due parti rimangano attaccate?perché non si può chiedere alle lacrime di non cadere?o al sole di non brillare più?perché non si può chiedere ad una persona di amarti anke se questa proprio non ci riesce?perché l?amore non è obbligo?perché l?amore è bello quando viene naturale...e così mi trovo qui?e di cose da dirti ne avrei, ma non sono abbastanza forte?. Una volta?.quasi una vita fa.. lo ero davvero?poi sei arrivato tu?e le lacrime iniziano a scendere?xkè non mi ricordo il profumo che avevi?e mi faceva impazzire, ma oggi non me lo ricordo?e non mi ricordo più ogni istante, ogni data, ogni giorno, ogni bacio?xkè ho provato a dimenticare?e in parte ci sn riuscita, ma il tuo viso no?quello è sempre lì?quando mi addormento, quando nel buio di una notte senza sonno mi sembra di averti lì con me?quando sento ancora le tue labbra morbide sulle mie?quando piangere mi viene quasi naturale.. quando scrivo il tuo nome e subito lo cancello come se leggerlo potesse riaprire quella ferita che mi hai lasciato? che non va via.
Ho letto una frase oggi??E il massimo che possiamo sperare è che un giorno saremo abbastanza forti da dimenticare..??non so se un giorno dimenticherò il tuo volto, le tue mani, quel dolce sapore d?amore appena sbocciato?come una rosa in primavera?.Non so se sarà una fortuna il giorno in cui dimenticherò quasi il tuo nome.. e non farà più male?perché se c?è una cosa che mi ha portato a lottare da quando te ne sei andato?è stato l?amore che provavo per te?. Lo so.. non meriti queste parole?perché ora tu sei chissà dove?e non penserai a me?non penserai mai che il 17 gennaio sono passati due anni?non lo farai, perché la tua vita è lontana dalla mia, perché per te non sono quasi esistita.. e sai qual è la cosa che mi fa più male??? Il fatto che per te io sia stata solamente una delle tante, quando in realtà io al contrario delle altre ti ho dato tutta me stessa?e ho lottato per vederti felice?.e ho fatto tanti sbagli quante cose giuste, con la speranza che non mi avresti dimenticato?Ma sai ci sono giorni un cui sono convinta di aver fallito?Giorni in cui il perché al tuo allontanamento mi martella nella testa?.E poi ci sono quei giorni in cui ho quasi la consapevolezza che stai pensando a me?.che quelli sguardi quando ci incontriamo.. e i nostri occhi che si incrociano.. non sono casuali?.in quei momenti sento di non avere lottato invano, sento che l?amore che provavo per te ha raggiunto finalmente il suo scopo?farti battere il cuore?più forte.. come non hai mai avuto la fortuna di sentire?Ma poi ti vedo con lei?e in fondo sono felice?hai lasciato me per lei?e quando vi vedo insieme a volte penso ke le mie lacrime non sono state in vane.. che tu sei felice e io volevo solo quello?.e non importa se non stata io a fartelo battere il cuore?non importa perché.. la nostra storia ti ha portato lì.. e in fondo mi sento un po? orgogliosa anke io?. Ma non è facile avere sempre questi pensieri.. a volte è diverso?a volte provo rabbia.. e rancore?e non so farmene una ragione, e non riesco a guardare avanti facendo finta che non sia successo nulla?perché io ero felice con te?ero felice nonostante tutto?e tu non ti sei comportato bene?ma io volevo perdonarti.. io forse l?ho fatto.. ma sai da quando te ne sei andato?quel aprile ormai lontano?.il mio cuore non capisce più niente?mi sono innamorata.. anche se pensavo fosse quasi impossibile?.eppure sembra quasi che io sia condannata a pensare a te ancora per molto?e questo mi devasta.. ma nello stesso tempo mi solleva?non voglio dimenticare.. non voglio avere sprecato il mio tempo ?.ti ho amato.. questo è quello che conta.. e se il mio cuore quando ti vedo, batterà ancora per molto.. vorrà dire che sarò costretta ad amarti e pensarti per il resto dei miei giorni.. ma questo no vuol dire che mi manchi?io sono convinta che il ragazzo di cui ero innamorata non sei più tu?e per quanto mi dispiaccia per te?sono felice?perché finalmente dopo tanto capisco k nn è stata colpa mia?Eppure sono ancora tutt?oggi alla ricerca di qualcuno più straordinario di te?E mi sento ancora una bambina quando ripenso ai momenti passati, ma è buffo le cose più stupide quando le storie finiscono le ricordi come le più straordinarie? E io ti ringrazio per quello che mi hai dato?per tutto quello che di meraviglioso mi hai dato.. e no ti condanno per quello che mi hai portato via?xkè sono convinta che qualcuno un giorno me lo ridarà?E sono contenta di aver lottato fino in fondo?di essermi presa calci e pugni.. perchè non importa quanto una cosa ci faccia male.. fa ancora più male non aver lottato? e il tempo sta per finire.. e io devo salutarti e dirti grazie.. grazie di tutto, delle lacrime, dei sorrisi, dei baci, del coraggio che mi hai dato, del dolore e della felicità?ti ringrazio oggi nonostante siano passati già due anni, ma sai ci vuole tempo per mettere da parte le domande, il rancore, le lacrime e rendersi conto che è stato bello così?.ed è così che voglio ricordarti?..