Io non so ancora perchè scrivo qui, perchè so che non leggerai mai questa lettera. forse ho bisogno di dirlo ancora a qualcuno, anche dopo ormai 9 mesi che io e te ci siamo allontanati per sempre. io non posso dimenticare quel maledetto 20 aprile, quando all'improvviso mi è caduto il mondo addosso, quando ho conosciuto l'inferno...dove ancora mi trovo! non riesco ad andare avanti con la paura di non farcela senza di te, senza sentire la tua mancanza, le tue parole che mi ritornano in mente sempre e dovunque. rivedo la tua immagine ovunque, ho ricordi dovunque vado: a scuola, a casa, nel pullman..dovunque, e convivere tutti i giorni con ricordi che sai che non torneranno indietro e che non se ne creeranno dei altri è un qualcosa che ti distrugge piano piano. lo so, forse è patetico per me provare ancora sentimenti così forti dopo 9 mesi e dopo che tu hai deciso di vivere la tua vita con un'altra, con una mia cara amica (che ormai non lo è più). Io ti amo ancora, come il primo giorno, come so che farò per sempre. per me non eri solo un ragazzo, eri un regalo...si, eri un regalo prezioso da custodire e amare senza riserve e senza remore. eri quella persona che con il suo arrivo mi ha fatto capire che l'amore esiste...eri la mia anima gemella, il mio primo vero grande amore...e te lo dissi! quante cose ti ho detto. con te mi sono aperta come mai con nessun uomo. ti ho dato tutto quello che avevo e che potevo darti, e se anche tu me lo chiedessi ora, ti darei la vita. eri una persona così speciale per me, così magicamente perfetto che non avrei potuto chiedere nulla in cambio o in più. non avevi una buona reputazione a scuola, e tutti mi dicevano "ma come fai dopo quello che ti ha fatto e che continua a farti?" ma nonostante tutto, ad ogni critica che mi veniva fatta nei tuoi confronti, ti difendevo perchè sapevo che si sbagliavano: dicevano che eri un pallone gonfiato, uno presuntuoso...e invece tu eri l'esatto contrario, eri un ragazzo speciale, dolce. mi hai fatto male, è vero, non lo nego, ma ti sarei stata accanto ugualmente perchè oltre alle lacrime, mi hai fatto sorridere, mi hai fatto sentire la donna più felice sulla terra...mi hai fatto sentire orgogliosa di te quando ti vedevo su quel palco a cantare e a recitare, ero fiera della persona che eri e che saresti diventato. eri il mio mondo, vivevo per te...e mi manchi tantissimo, più di quanto immagini. ma mi trovo costretta a chiudere questi sentimenti, a reprimerli e a dire a tutti "tranquilli, non lo amo più!" quando invece io non ho mai smesso di amarti, di cercarti, di sognarti. stai facendo talmente tanti di quei sbagli per stare con lei, hai abbandonato amici, lavoro, aspirazioni...ma ti sei mai chiesto se per lei ne vale la pena? ti sei mai chiesto se lei davvero tiene a te quando non si preoccupa minimamente dei tuoi amici, delle tue aspirazioni, di te? ti sei mai chiesto se lei farebbe lo stesso per te? sei rimasto solo, e quando la storia con lei finirà( perchè finirà) ti ritroverai da solo come un cane, e da chi andrai a piangere? chi ti offrirà una mano, un aiuto, un'amicizia quando tu l'hai negata senza un motivo? mi dispiace per te, tantissimo...e mi dispiace per me, perchè so che se nessuno ti starà vicino...io per i sentimenti che provo nei tuoi confronti, sarei capace di ritornarti accanto e di continuare a soffrire...pur di poterti avere con me, pur di non lasciarti solo, perchè so cosa significa essere soli. Io ti amo, e mi dispiace non avertelo fatto capire, di aver fatto tanti sbagli con te, mi dispiace tanto, e so che porterò questa croce per la vita, perchè so che se mi fossi comportata diversamente, a quest'ora potrei ancora chiamarti amico, mandarti un messaggio o farti una chiamata per darti gli auguri di buon compleanno. perchè non sei più con me? come devo fare per andare avanti sapendo che stai con una che non ti merita, che non ti ama e non ti rispetta come farei io? ho paura di non farcela senza di te...ti prego ritorna amore mio, torna da me! mi manchi da morire!