PIU? CI PENSO E PIU? MI E? CHIARO CHE, PER QUANTO L?ORIZZONTE POSSA ESSERE IRRAGGIUNGIBILE, NON SARA? MAI COSI? LONTANO COME ORA TU LO SEI DA ME!!!!

Forse è perchè si avvicina il periodo natalizio ma ultimamente mi sento sempre più triste ed ho nostalgia di tutto ciò che avevo l'anno scorso... Probabilmente non te lo ricordi ma, almeno per me, è stato uno dei momenti più belli...
Il più bello in assoluto!!!!
Ricordo che eri diventato molto più dolce del solito, quasi non ci credevo, era tutto talmente fantastico... La tua dolcezza, il fatto che mi raccontavi tutto, che ti aprivi (proprio tu che tendi a tenerti tutto dentro) e mi parlavi con il cuore in mano... Oddio, se ci penso mi viene da piangere per l'emozione... E se poi penso alla situazione attuale mi viene da piangere ancora di più per la rabbia e la tristezza!!!!
Sai, ci ho provato e ci provo tutt'ora a dimenticarti ma non so come mai non ci riesco... Sono riuscita solo per nove giorni a non cercarti in nessun modo ma non immagini la fatica che ho fatto e all'ultimo sono crollata!!!! Avevo paura che mi avessi già dimenticata e così con una scusa banalissima mi sono rifatta viva... Forse non dovevo però... di errori ne ho fatti talmente tanti... .. e non credo che questo sia il più grave!!!!
Tornando a natale... Il 26 è stato il momento in cui mi hai fatto esplodere il cuore di gioia... Ero talmente emozionata e felice che non potevo nasconderlo a nessuno e suppongo che tutti quelli che erano insieme a me se ne siano accorti ma in quell'istante non m?importava e non capivo più nulla!!!!
Forse non ti è ancora chiaro il motivo...
Quel giorno ci siamo mandati vari sms ma il telefonino non prendeva bene e non siamo riusciti a sentirci come volevamo, poi abbiamo parlato e, a parte il fatto che traspariva dalla tua voce che ti ero mancata e che avevi una gran voglia di sentirmi, mi hai detto che io riuscivo a farti provare delle sensazioni che nemmeno la tua ex (R.) era riuscita a farti ?smuovere? e avevi capito che per me provavi dei sentimenti profondi, veri e fortissimi...
Ripensandoci non sai come mi sto sentendo ora!!!!
Non chiedermi il perchè ti racconto tutto ciò... E' passato e niente potrà farlo tornare indietro, così come non potranno tornare indietro tutti i momenti belli e le emozioni che abbiamo provato... Forse sono solo un'illusa, forse mi voglio convincere che tu a me ci tenessi davvero mentre non era vero, eppure... Eppure il modo che avevi di dirmi certe cose, l'imbarazzo e l'emozione che si percepivano dalla tua voce quando mi dicevi che mi volevi bene, che ero importante, che... Non posso credere che si possa fingere fino a quel punto... NO, nemmeno un attore ci riuscirebbe!!!!
E' inutile dirti nuovamente che capisco di aver sbagliato tutto all'inizio solo che adesso... Non ti sembra di esagerare?? Ok, ho fatto delle stupidaggini enormi ma tutta questa indifferenza e cattiveria che mi sputi addosso non penso proprio di meritarla!!!!
Comunque so che scrivendoti queste ennesime righe non cambierò la situazione e nella mia testa c'è sempre il pensiero di "lei", che c'è, e fa ancora più male...
Suppongo che non ti importi di come mi sento, ne sono consapevole, era solo per puntualizzare!!!!
Credo che continuerei a scriverti all'infinito ma cosa potrei dirti?? Le ho provate tutte ed a nulla sono serviti i miei sforzi... So che dovrei smetterla e non angosciarti più... Chissà magari un giorno ci riuscirò ma non ora... E' troppo presto e le ferite sanguinano ancora...
Come sempre potrei dirti che non mi aspetto una risposta e che se ti scrivo è più per me che per te... Mentirei spudoratamente!!!! Mi piacerebbe ricevere una tua risposta ma ho paura di quello che potrei leggere, sto già a pezzeti così e non è il caso che tu infierisca, te lo assicuro!!!! E non è vero che sto scrivendo per me, certo, tutto questo mi aiuta a sfogarmi ma la realtà è che continuo ancora a sperare che un giorno le mie parole ti "tocchino" in fondo, oltre il cuore, fino ad arrivare all'anima però non credo che accadrà...
Vorrei chiederti mille cose...
Se ti manco, se mi vuoi bene, se mi pensi, se stai bene o male con lei, se facendo un paragone tra me e lei pensi che una storia con me sarebbe ancora più bella, diversa e che staremmo insieme per molto, moltissimo tempo (almeno era questo che mi dicevi prima, eri sicuro che una storia tra di noi sarebbe stata fantastica e che sarebbe stato difficile staccarci)... Me lo chiedo ma non lo chiedo a te, il perchè?? E' sempre la solita paura di sentirmi dire ciò che non vorrei e allora rinuncio...
Da come ti stai comportando, per te, non esisto più ed è difficile ogni volta scriverti sapendo che non ti fa nessun effetto, sapere che appena letta la cestinerai come una cosa qualsiasi senza importanza... Non è facile, eppure continuo, non ti dice nulla tutto questo?? Ammetto che se ci penso ricordo anche quando, non molto tempo fa, mi hai detto che sarebbe stato meglio per me guardare altrove perchè non era giusto aspettarti per chissà quanto tempo... Ed io aggiungo ?soprattutto se non hai la minima intenzione di TORNARE da me!!!!?
Come vedi la mia memoria è di ferro e ricordo sia il bello che il brutto però... Sarebbe bello dimenticare tutto, anche il fatto che eri geloso di me... Proprio tu che non sapevi cosa fosse la gelosia, di me lo eri e aggiungo anche un bel pò... E non sai quanto mi piaceva!!!!
Adesso invece??
Sai di A. ma la cosa non ti smuove, non ti tocca minimamente...
DEVO allontanarmi da te, ne sono consapevole ma non so nemmeno io il motivo per cui non ci riesco, so solo che mi fa troppo male, mi spezza il cuore ed ora non ci riesco!!!!
Scusami per questa ennesima, logorroica, pesante lettera...
Un bacio...

Solo un'ultima domanda...
HAI VOGLIA DI NUOTARE NEL MARE D'AMORE CHE PROVO PER TE??