Ci sono cose giuste nella vita e cose ingiuste. Ci sono persone giuste e persone ingiuste. Ci sono momenti giusti e momenti ingiusti. Se penso alle cose che ho vissuto con te non so in che categoria metterle e lo stesso se penso alla persona che sei e ai nostri momenti. Tanto sai che ci ho pensato, ci penso e ci penserò. Si che lo farò in futuro, ancora, perchè è così che dev?essere, o forse no, non lo so.. però sta andando così. Sai che ce l?ho fatta? Non chiedermi come e con che coraggio.. non chiedermi con quale forza ho guardato al futuro e mi sono di nuovo innamorata. Ma nonostante il mio cuore ora appartenga ad un?altra persona io, lo ammetto, ti penso ancora. Non perché mi piaci, ma perché ti ho amato. Si lo so, ho solo 14 anni.. anzi non ancora e credo già di sapere cos?è l?amore. Io ho una mia teoria... .(una delle mie solite teorie)... l?amore non ha età.. l?amore esiste fin quando siamo bambini.. solo che è diverso... io so per certo di averti amato.. ca**o se lo fatto.. alla follia... .senza pensare più a niente... come quando ti droghi(bè non l?ho mai fatto.. però credo sia più o meno così) e non capisci più niente.. e stai male... male se non lo senti.. se non puoi averlo... .e impazzisci lontano da lui!!!!... .In questa lettera non voglio incolparti di niente... non ho ne rimpianti ne rimorsi ne rancori... .solo tanti perché?!!! Lo so che non dovrei continuare a chiedere perché... ma è più forte di me... .quando ti incontro.. ci scambiamo due parole.. un saluto e tanti, troppi sguardi vorrei domandarti tante cose... ma non ho il coraggio di riaprire la nostra storia.. il nostro libro per poi aggiungere dei pezzi... allora la lascio così la nostra favola... con dei buchi... con delle toppe qua e là che ho cercato di mettere io... .qualche spiegazione che ho cercato di inventare... per giustificare la tua assenza... per giustificare il motivo che tu stavi con lei... la gente chiedeva... mi domandava perché fossi senza di te... e io una risposta non ce l?avevo... non sapevo dire la verità.. in fondo non ci voleva tanto a spiegare che stavi con lei e però facevi certe cose con me... .non volevo dire alle persone che ero stata presa in giro.. perché loro me lo avevano detto.. fin dall?inizio... ma io non avevo ascoltato. E poi dirglielo per cose... non avrebbero capito e avrebbero solo provato pena per me... meglio così... .meglio che certe persone ancora si domandino perché da un giorno all?altro(nel vero senso della parola) non eravamo più insieme. Ora faccio il conto alla rovescia... 9 giorni... 9 giorni e faccio 14 anni... .e tu non ci sarai... ammetto che per tanto ho desiderato che tu fossi presente quel giorno... che tu ci fossi, ma ora non più. Io la mia vita.. la mia strada l?ho scelta. E ho scelto la più difficile... .quando mi hai lasciata sono andata avanti per ancora 2 mesi a scriverti, cercarti... .amarti poi mi sono trovata di fronte un bivio... .e un giorno ho percorso una strada... ho scelto di andare avanti... .di farlo senza di te... è stata dura.. ma ora posso dire di avercela fatta... .non ho più bisogno delle tue false parole... dei tuoi occhi buffi.. del tuo sorriso.. della tua pancia da pizzicare! Però, come è giusto che sia, a volte ci ripenso... e a volte... .provo ancora rabbia.. perchè piano piano sto scoprendo tutta la verità... tutte le ragazze che ti sei fatto stando con me... e le mie lacrime versate su una nostra foro non hanno senso... una volta ce l?avevano... Ma è colpa mia sai... è solo colpa mia... io ho voluto fare la grande... ho voluta fare la sbruffona... non ho voluto credere a quelle persone che davvero mi volevano bene... ma come facevo??come facevo a non crederti... con te ero felice... lo ero davvero. E ora sono qui.. non so se per te provo odio e disprezzo o pena... si pena.. perchè la tua non è furbizia, è scemenza... hai perso delle cose fantastiche(compresa me)..e un giorno perderai anche lei. Per quanto non la sopporti vorrei chiamarla e metterla in guardia che tu la tradisci ancora tutt?oggi, ma sono sicura che direbbe che sto mentendo e che voi siete innamorati. Si è così... lo ha già fatto. Metterla in guardia non servirebbe. Però mi fa così pena. Ora è in vacanza e ti chiama almeno 15 volte al giorno e tu dici che ti rompe... ma non la biasimo.. stavate insieme da un giorno e tu in Francia, in gita, già la tradivi.. e con me poi... ,con quella che baciavi sempre a scuola... nei corridoi.. poi arrivano le vacanza e dato che non c?è scuola te le puoi fare tutte e due... come mi fai schifo.. vedi... proprio non ci riesco.. tu mi fai schifo... anzi di più... . Io non posso non odiarti... come potrei dopo tutto il male che mi hai fatto... dopo tutte quelle bugie che mi hai detto per 5 mesi... .come potrei non odiarti? Dopo tutto... no non è colpa mia... .l?unica colpa che ho è che avrei dovuto perderti e invece ti ho cercato.!!!Sta sera sono uscita.. e ti abbiamo incontrato.. così ingrassato... ma come cavolo ho fatto a innamorami di te? Non me lo so spiegare... .avrò qualche problema... .no l?unico problema che l?amore è così.. improvvisamente ti innamori di una persona che non pensavi fosse possibile.. che magari ti stava pure antipatica. Va bè ora vado.. non so perché ultimamente ti scrivo sempre... .però mi piace. ciao