Oggi giornata no, sarà il silenzio ma quella parte della mente mi porta a Paola, quella donna che i pensieri cercano, oggi piu di altre volte, cercano quella donna di anni fa, rimasta registrata nella mia memoria, quella donna che non aveva rivali, quella donna che ogni mattina faceva colazione con me, quella che la notte mi cercava, quella che desideravo tanto, quella che mi diceva " Tesorino oggi pomeriggio riposati che stasera non dormi" quella donna che aveva un sapore incredibile, quella donna che si presentava a letto con abitini incredibili, quella donna che mi faceva sognare, quella è rimasta nella mia mente, in questo momento critico dove fatico a ricordare, mi sembra tutto lontano, lontanissimo, non Lei ma tutti gli eventi che ho vissuto e che alcuni non ho piu nella mente, cancellati da chissa cosa e perche che presto affronterò, un forse dietro c'è qualcosa di cui preoccuparsi, che tra poco affronterò per capire, oggi mi ricordo quella Paola, una donna in quel lato completamente sparita, sparita da mesi diventato anni, in questo lungo tempo ho aspettato invano e speranzoso... oggi mettevo a posto il computer e sono apparsi i nostri video, l'ultimo è datato 2022 e ne ho trovati tantissimi di quell'anno, il 2022 è l'ultimo anno in cui sono riuscito a viverla completamente, poi è calato il buio, scesa la notte fonda, li ho rivisti con tanto piacere ed ho esclamato" la donna che avevo e che non ho piu avuto per me" ho sofferto tanto questo allontanamento questo non avere piu quello che vivevo, ci sono tutte le motivazioni del mondo, la pazienza del mondo, ma poi la vita deve andare avanti riprendendo quella strada che dava felicità... fatti che mi hanno spento, tanta rabbia dentro me incontrollabile mi ha fatto intraprendere una strada che se avessi avuto quella Paola non avrei mai intrapreso...
mesi che non sono un giorno, non sono una frase oppure un momento in cui si può sbagliare come io in passato ho fatto con lei su certi momenti non capiti e lontani dal mio modo di pensare, questi sono momenti che durano da mesi e mesi diventati anni dove come uomo mi sono spento... inerme di fronte a tutto, non ho avuto nemmeno la possibiltà di rivivere tutto almeno un momento, questo è stato pesante per me, eppure in quel grande dramma vissuto da Lei l'unico modo era quello di attaccarmi a me, invece c'è stato un isolamento che mese dopo mese ci ha allontanati tanto, riprovai due anni fa allontanadomi come aiuto verso lei facendole capire un uomo vicino cosa potesse rappresentare, lo feci in primis perche ero sparito dalla sua vita e per dalle una scossa, per aiutarla ripresi ma non ho più trovato quella donna... stavolta l'allontamento è stato violento, rabbioso, ho sentito frasi verso me e concetti che la mia persona non ha potuto piu accettare, mi sono sentito ripreso in un momento in cui sto soffrendo per capire le derivazioni di questi vuoti di memoria, non si può maltrattare un uomo per una visita dimenticata, non si può... quella notte ho pianto tanto, cosi come altre notti a casa sua, oggi rileggevo le mie cose e già ad ottobre 2025 scrivevo " sta tornando la Paola di due anni fa" poi quella famosa frase di quel febbraio ha fermato e congelato me " Lei esclamò quella Paola non tornerà piu, forse il problema sei tu, io non mi sento cambiata, tu si " quella frase mentre mettevamo i caschi mi ha tramortito, ho cercato di andare avanti dando il massimo a Dicembre, non so quanti km abbia fatto con freddo e acqua solo per stare con LEI, le feste insieme, il capodanno, ma per me non c'è stato mai uno spiraglio di emozione, di affetto di desiderio, si pensava alle pulizie al lavoro del bagno ecc ecc ma non a me il tutto senza percepire il minimo desiderio di me, un affetto... da mesi erano spariti anche quei massaggi di rilassamento, non erano più chiesti nemmeno quelli, la notte mi svegliavo e vedevo lei sotto le coperte con il telefono, tante volte cosi anche alle 04.20, e mi dicevo ma perche non mi sveglia, perche non mi cerca, quando c'era modo la scattavo la notte perche la desideravo, ma non ha mai sentito la stessa cosa, le inviavo foto per cercare di dare una scossa e farle capire e vedere il desiderio di Lei ma nulla, quando succedeva qualcosa era come un compito di pochi minuti e senza quel qualcosa che fa vivere quel momento, cosi ho perso il mio essere uomo, con dei farmaci che da Ottobre avevano bisogno di Lei, parlai anche di questo ma non fui preso nemmeno in considerazione, cosi chiuso dentro me con la speranza sempre più piccola, scendeva la speranza aumentava la rabbia, sono arrivato a chiedere affetto e di stare più insieme è stata l'ultimo atto in cui speravo, ma l'affetto non si CHIEDE SI DONA... nulla Lei nella sua bolla, la mia Paola era sparita del tutto, il mio amorino scomparso, quel sorriso che aveva immortalato in tante foto, era diventato un sorriso forzato dagli occhi tristi e tanti malesseri fisici e mentali, tante le cose in cui non ho più retto, non c'è mai stata un altra donna, fino alla fine ho sperato Lei solo Lei... poi la mia vita miracolosamente ancora viva ha deciso di vivere quello che cercavo dopo un pò di mesi... cercavo solo un affetto ed un sentirsi desiderato, cercavo solo quello SENTIRMI VIVO ….quel suo ultimo messaggio straziante per me in cui riconosceva tutto quello che chiedevo è arrivato tardi per ricominciare, NON è stata accettata una mia sessualità, ma una sessualità senza un sentimento è una cosa, una sessualità con un sentimento è un altra cosa... ho provato a spiegare ma non c'è stato nulla da fare, mettere tutto sullo stesso piano è stato un errore, sentirsi dire" come hai potuto farlo io non riuscirei " cara Amorino ti vorrei ricordare che tu nemmeno con me da anni riuscivi, non perche non riuscivi ma perche non provavi prorio, non avevi più nulla verso me a dimostrazione che la parola Amare identifica tante cose, dirlo senza dimostrarlo con fatti non è la stessa cosa.. sono stanco, tanto stanco, troppo stanco... la vita è bella per viverla con tutto quello che ci offre, non con quello che una donna ha deciso di togliermi, sono passati anni e sinceramente sfido chiunque a immedesimarsi in me... anche tu che stai leggendo...tu lettore del web... la vita è una cosa bellissima, per essere felici basta poco, basta quello che la vita ci da in un uomo ed in una donna, non quello che una donna oppure un uomo ci tolgono per il loro momento e modo di vivere per traumi psicologici... c'è un sentimento forte verso quella vita nel mio cuore, insostituibile per tutti, ma oggi non cè nella mia testa, oggi insolitamente mi sono rivolto ad una Madonna, andata a cercare appositamente, chiesto un qualcosa tra un pò di tempo...vediamo se ascolterà me.
intanto la vita va avanti velocemente, e vivere una persona in un luogo vissuto con Paola non è la stessa cosa, lei è una visione registrata, anche per me in cui sto perdendo certi ricordi, una coppia deve riavvivare sempre emozioni come se fosse il primo mese, solo cosi si vive quel qualcosa di magico...adesso sono stanco, mi aspetta un periodo difficile, lo vivrò come ho sempre fatto, ma la mia mente è rimasta ad anni fa era il 2022...
li sono spariti i ricordi e sono subentrate le cose della vita, il percorso della vita...
Andiamo Avanti un giorno lontano magari ci rincontreremo come se ci trovassimo nel 2022..ma non adesso.