Questa volta sarà diverso, non mi limiterò e dirò tutto ciò che penso, che sento...Lo sai che sono passati più di 10 anni dall'ultima volta che ti ho vista? E sai che ti penso e che ti sento, come fossi ancora qui con me? La vita è andata avanti in modo così complicato e frenetico, tanto da non rendermi conto di quanto maledetto tempo è passato. Della tua vita non so praticamente nulla, credo soltanto avendo sbirciato qualche foto che anche tu adesso sia sposata. Non so se sei già madre o se magari in attesa, ma sono certo che quando accadrà lo sarai alla grande, perché l'amore che sai dare è immenso, profondo,sincero e quello che si può dare ad un figlio è diverso da qualsiasi altro, lo si può dare senza regole, senza remore, dalle viscere e senza mai limitarsi o dover fare strategia. Il bimbo cicciotto di cui parlavi anni fa per me è arrivato, è bellissimo ma ha anche delle problematiche, fa terapie, mangia selettivamente, tante volte gli faccio domande senza ottenere risposta e fa male... La sua settimana è piena, tanto che poco fa è crollato come una pera cotta! Certe volte lo guardo con tale tristezza e preoccupazione che sarei disposto a dare la mia vita all'istante pur di saperlo perfettamente sano felice e sereno, perché questo mondo è troppo cattivo per persone un po' più fragili, "diverse" e l'unico modo per non pensarci troppo è tuffarmi nel lavoro. Non mi pento di essere padre lo rifarei altre mille volte, perché adesso senza di lui non potrei più vivere, è la mia ragione di vita e solo lui riesce a darmi il mordente e la forza per non arrendermi mai, riversando in lui tutto il mio cuore, tutto l'amore che ho dentro, tutto il mio voler essere un "grande papà"essere tutto quello che il mio non è mai stato. Il primo con cui giocare, il primo vero amico, il primo confidente, il primo a cui chiedere un consiglio, con cui parlare, ridere, scherzare,su cui contare e perché no, magari anche piangere insieme. Tutto questo e tanto altro voglio essere io per lui..eee..nulla! Non so nemmeno perché ti abbia voluto dire questo, ma mi andava di farlo, e credo anche tu possa capirmi perfettamente.Credo anche di non aver sognato quando ho percepito tra noi un legame che forse nella vita si può trovare una volta sola. Credo di non averti mai chiesto scusa per essermi avvicinato a te con l'inganno e voglio farlo adesso, scusami! Voglio chiedere scusa a me stesso, perché da ragazzo sognavo il vero amore e non ho saputo aspettarlo, logorato dalla vita ho creduto che non sarebbe mai arrivato...Odiami più forte che puoi, perché di amore ne ho abbastanza io per tutti e due, per te che mi hai devastato il cuore, cambiato la vita, insegnato la profondità di un sentimento.Non immaginavo, non credevo si potesse amare così.Più di 10 anni, e mi fa ancora male! Male per non aver avuto la nostra possibilità!Male per non aver avuto la possibilità di dimostrarti quanto ti avrei potuta amare, stupire, farti felice, e stringere tra le braccia qualcosa di "nostro"! Mi spiace non aver potuto...Non sarei riuscito mai ad essere felice distruggendo qualcos'altro, non sono egoista, non lo sono mai stato e non lo sarò mai. Non sarò mai capace di mettere la mia felicità davanti a quella degli altri, specie se sono persone che amo, è il mio limite! Sii, felice,sii radiosa, sii fiera sempre ogni giorno di te stessa e non abbassare mai la testa, perché i tuoi occhi splendono troppo e sarebbero sprecati a dover guardare verso il basso. So ti averti fatto del male e mi spiace, ma credimi quando ti dico che mi odio ogni giorno perché questa tua mancanza sarà si la mia pena da scontare, ma rifarei tutto pur di passare un'altra notte alle tue spalle stringendoti. Ti Amo e Ti Amerò per sempre!

Tuo F.