Solitudine

Sono triste. Molto. Sarà perchè sto male, sarà perchè ti ho appena parlato e mi sento una m***a, non so. So solo k sto malissimo e sto piangendo. Sai perchè piango? Perchè ho paura che con le parole che ti ho detto tu mi reputi ancora peggio e te ne vai via da me. Non è gelosia questa. Ho solo tanta paura di perderti e da comi mi parli della Paola mi fai capire che lei è bella, speciale,diversa dalle altre ragazze nonostante stia con le t***e... sembra che non ti accorgi di come sono fatta io. Questo mi fa stare male dentro, trovi un mucchio di lati positivi in lei (sai, ha sempre la risposta pronta, in fondo non è una t***a!) e non vedi i miei, non li vedi. Tu non sai cosa potrei fare per sentirmi dire da te una cosa del tipo-hai sempre la risposta pronta- ma forse sono solo una persona scontata, perchè dopo tutto l'unica cosa che sono capace di fare è amarti e lo sto facendo fino in fondo. Va bè,non voglo fare la vittima, non lo sono mai stata, però se scrivo in questo stato confusionario è perchè sto piangendo e non riesco più a smettere. Io o non so più cosa fare, mi dici che ti piaccio proprio perchè non sono t***a ma sei attratto da una che lo è. Cioè,io ci metto l'anima per farti stare bene con me e poi mi fai capire che ti piace una così!! Sto malissimo, ma tu questo stato d'animo non lo capirai mai. Non voglio mettere in dubio i tuoi sentimenti, perchè credo che siano proprio i tuoi sentimenti ad essere un dubbio. Io ce li ho molto chiari. Mi sono calmata, tocco il fondo e poi risalgo piano piano, come faccio sempre, fino a ritrovare il sorriso, che fa stare bene molte persone, le rassicura il mio sorriso. Già,rassicuro sempre gli altri, gli sto vicino più che posso, però non vengo ricambiata mai. Quindi, a cosa serve? Tutti mi usano da sostegno, mi riempiono delle loro tristezze e sofferenze, mi sporcano, ma quando sono io a soffrire nessuno mi capisce veramente, come nessuno è disposto a dirmi-io ci sono per te- o a darmi il giusto slancio per continuare. Odio la gente che prende senza dare nulla in cambio. Ma io furba continuo a regalare a tutti il mio sorriso e la mia presenza, e sai perchè? Perchè li fa stare meglio. Spero che qualcuno faccia stare meglio me, mi accontento anche di-non capisco le tue sofferenze, però ti sto vicino- Quando imparerò a capire che sono un'illusa? Nessuno aiuterà me e tantomeno mi starà vicino. Ma che c***o mi lamento a fare con te? Con te, che le cose che ho scritto le capirai pochissimo. Con te, su cui si basano le mie certezze, che mi dovresti dare certezze, ma alla fine quali sono? Quali sono le certezze che mi dai, quando ti accorgi della prima sbarbina che ti agita il suo bel sederino davanti e non di me? Quando parli di lei ti si illuminano gli occhi, quando mi guardi vedo un altro sentimento, che non è amore. E così come al solito mi illudo che mi ami. Che scema, sarebbe troppo bello. Chiarisciti le idee, perchè non voglio essere messa in secondo piano da lei. Lei brilla di luce riflessa, io brillo della mia luce.

5 aprile 2006

Categoria: Solitudine

Ti capisco al 100%, anch'io volevo molto bene ad una persona che ha preferito una t*** a me, e ora tutto è perduto... tutto... io ci sono stata tanto male e lui è riuscito a sminuire i miei sentimenti come se non contassero niente, come se non avesse senso che io ci sto tanto male perchè queste cose si fanno in due e se una persona non ti vuole più non ha senso che ci stai tanto male... i sentimenti non contano niente se non sei ricambiata, vengono calpestati come fango in una giornata di pioggia e rimangono solo le lacrime per bagnare ciò che rimane dei ricordi ridotti a brandelli... anch'io ci credevo all'amore, al sentimento, al romanticismo... ma le esperienze negative mi hanno risucchiata e ora sono aptica e non credo più a niente, solo la solitudine alimenta ogni momento della mia vita.

6 aprile 2006

credo ke sostenere gli altri è il modo migliore xnn pensare a se stessi;qlli ke dici ke prendono senza dare in realtà già ti danno xkè grazie a loro metti da parte te, ti distrai xaiutare loro... a me capita così.
poi qndo ho bisogno io nn mi sento capita ma cmq è anke a causa mia xkè nn kiedo aiuto esplicitamente come fanno le mie amiche.
penso sempre che nel dolore la migliore compagna sn io, so come farmi passare la tristezza, so ke piangere in modo intenso mi fa svuotare, so ke una passegiata al mare cn i miei pensieri e le mie domande senza risposta mi fa sentire leggera..xkè nn ho risposte ma mi è kiara la situazione e mi è kiaro ke il tempo è MIO e nn posso sprecarlo xki nn mi ama, xki mi lascia andare così...e alla fine delle mie malinconiche passeg. mi regalo 1bel gelato e 1ora di sonno.
cosa dovremmo fare?farci rosicchiare il tempo da qsti pensieri negativi??accanto al ragazzo dei ns sogni ke nn ci si fila cè sempre 1altro pronto ad amarci basta aprire gli occhi e nn intestardirsi sempre su amori impossibili o ke fanno soffrire;l'amore è gioia e spesso ce lo dimentikiamo perdendoci in ricordi di storie finite, in fantasie di amori mai cominciati, in speranze di desideri irrealizbili... smarrendo la vita vera ke è ben altro..nn è fare da spettatore o da cornice ma essere parte attiva.
Guardandomi indietro ho perso davvero troppi anni cn la mente ferma allo stesso punto e a ke pro???nessuno dei ragazzi rimasti in me xanni è mai tornato indietro e adesso mi ricapita la stessa cosa e rimprovero me stessa xogni fantasia, speranza o pensiero xkè devo smetterla di credere ke cose obiettivamente irrealiz. possano avverarsi.
noi ragazze ci perdiamo troppo nei sogni mentre gli uomini sn +concreti e se decidono ke 61amica è così, se decidono di kiudere una storia sn irremovibili... i ragazzini sn +malleabili ma se parliamo di persone adulte le cose cambiano.certo le eccezioni ci sn sempre peccato ke mi sn beccata tte xsone ke n conoscono perdono, nè tornare sui loro passi, nè l'abbandoarsi alla fragilità e ai propri sentimenti mettendo da parte paure, orgoglio e rabbia.
1grosso in bocca al lupo e sappi ke rincorrere qualcosa di molto lontano ti porta via troppo tempo ed energia e il risultato è 1incognita... è qsto ke vuoi????

6 aprile 2006

per paoletta:
Ciao, ho letto entrambe le tue risposte, sono d'accordo con te, le cose che dici sono giuste...anche se è davvero difficile questa vita...a volte vorresti solo le cose più semplici del mondo ma non ce le hai e se ti lamenti sembra che pretendi chissà cosa, e invece vedi tanti altri che ce le hanno e le danno per scontate e magari non le sanno nemmeno apprezzare. Un po' ti invidio, dai tuoi discorsi mostri molta maturità, le tue esperienze ti hanno portata a ragionamenti maturi e realistici, vorrei anche io poter essere così... al di la di ogni delusione che si possa avere nella vita, credo che la cosa più importante sia credere in se stessi ed avere fiducia in se stessi e nella vita, a me manca proprio questo, io sola con me stessa mi sento persa... terribilmente vuota e sola.

6 aprile 2006